TIPS MUDIK SEPEDA MOTOR

Assalamu'alaikum Wr, Wb

Bagi teman-teman yang akan mudik dengan menggunakan sepeda motor, berikut saya berikan tips-tipsnya mudik aman dengan menggunakan sepeda motor:

1. Cucilah motor anda sampai mengkilat : Hal ini untuk menghindari pertanyaan di kampung "Emangnya di Jakarta Jalanan belom di aspal??"... "Ah.. sama kebo saya, masih bersihan kebo saya"...
2. Gunakan mesin standart :  Ini untuk menghindari, apabila anda mudik dengan keluarga... "lho anak istri saya kemana? perasaan tadi ada di belakang?" (Motor kenceng dapat mengakibatkan keluarga anda ketinggalan di tempat asal.Red)
3. Gunakan Helm standart: : Ya iya lah kalo pake panci nanti di tilang di jalan. Apa lagi ga pake sama sekali, lha wong pake panci aja di tilang!!
4. Bawalah barang secukupnya : Harap di ingat baik-baik, yang anda gunakan ini sepeda motor, dan anda ini mau mudik bukan mau pindahan atau mau minggat!!
5. GUnakan Lajur dan berkendaralah sebagai mana mestinya : Gak usah selap selip, apa lagi sambil nelpon, bbm an, watsapan, baca komik, mandi, cuci piring dan lain sebagainya, ini naik motor bukan maen sirkus?
6. Gunakan Peta atau GPS : Ini penting, jangan sampai anda mudik ke Cilacap, ga taunya kelurusan sampe banyuwangi, akan berakibat fatal buat mudik anda.
7. Perhatian dengan sesama pengendara di jalan : Misalnya anda sedang naik motor, terus melihat motor lain terguling, sampai pengendaranya terlindas bis antar kota antar propinsi, sehingga kepala pengendara itu putus, makan yang harus anda lakukan adalah tepikan motor anda, berjalanlah perlahan menuju si korban dengan tenang, jangan panik apalagi histeris, lawan semua rasa itu, setelah anda begitu dekat dengan korban... pandangi wajahnya... kalau anda tidak mengenalnya, anda cukup mendesahkan "Saya Prihatin"... dan lanjutkan perjalanan anda. Ini penting untuk pencitraan anda sebagai pemudik yang baik.

Demikian tips dari saya, kurang lebihnya saya masa bodo, semoga bermanfaat.

CINTA (Chapter 2)

"Dia PACAR GUE JOE!!"..

.....

*JLEB!!*...

.....

"Pacar??"...

Gue bukanny baru denger kata-kata "pacar"... tapi seriously gue ngga tau apa definisi pacaran itu?...
Selama ini kata-kata "Pacar" lalulalang aja dalam pikiran gue, yang gue tau kalo dua bebek jantan dan betina dikandangin jadi satu, bebek jantan akan naik ke punggung bebek betina, dan itu pacaran.. Dan apakah sekarang gue harus berjalan khayang untuk mengekspresikan kalo gue pacaran?...

.....

"IYA LOE PACAR GUE!!.."

"Koq!!?"..

Perlahan gue tarok sepeda si Joe, memandang serius raut muka si kornet, eh salah si Karyo...

"Selama ini kita sama-sama, kita itu pacaran tau gak!!?"...

Mata Karyo mulai merah gak jelas mirip sama drakula yang lagi bertahan karna haus darah liat mangsanya..

"HAH!!... Gue pikir kita cuma temenan?!"..

"KITA NGGA TEMENAN.. KITA PACARAN!!"...

Terus terang gue bingung, matahari terik siang itu membuat gue justru merasa menggigil kedinginan,... emang apa tanda-tanda nya pacaran?... kalo deket berarti pacaran?.. kalo gue sayang sama temen gue berarti jadi pacarnya?... kalo temen gue cewek gimana? terus gue pacaran sama cewek?... gue lesbi sukses?...

"YO...selama ini gue baik sama elo, elo dah gue anggap sahabat gue, meski gue gak tau caranya pacaran kaya gimana...  ntar kalo hamil gimana?"

"Hamil??!"...

"Iya hamil"..

Gue makin pusing, ngga tau apa yang mau di omongin lagi, dia mau ngomong apa lagi ke gue juga ngga tau..

"Ayo Joe pulang..!!"...

Gue tarik tangan Joe, membuat dia dengan wajah tertunduk duduk di bonceng sepeda, dan peristiwa yang lebih mengenaskan pun terjadi...

"Gue Gak sangka Rim!!... Sekarang loe malah hamil sama si Joe!!"....

"HAH!!?"

Joe bengong... gue nepok jidat, muka gue langsung berubah pucet!!..

"Gue Aduin Loe ke Nyokap loe kalo loe hamil sama Joe!!..

"ADUIN AJA!!"..

Joe menjawab saat mulut gue megap-megap mengisyaratkan betapa rindunya gue sama oksigen.

"..JA..ngan.."

"Kenapa sih elo rim??"

"Gue .. aduh.. gue belom siap nikah.. joe juga belom sunat.."

"Koq?.. Nikah?.. siapa yang hamil sih??"..

"Boncengan sama cowo kan bisa hamil?!"..

"HAHAHAHAHAHAHAHA!!!"..

Joe cuma ketawa...

Setelah peristiwa itu gue banyak diam, gue gak doyan makan, ngga bisa tidur... males ngerjain PR..uh uhm...kalo ngerjain PR emang udah males dari dulu... hahahahaha... gue pengen ngaduin masalah gue ini ke nyokap gue... tapi gue takut...

Akhirnya pada suatu sore yg cerah, setelah mambaca majalah donald dengan tidak penuh konsentrasi, gue pun mendatangi nyokap gue, gue ngga kuat lagi, gue pengen cerita...

"Mah..aku...aku"...

"Hmm.. kenapa nak?..

"Aku"...

"...."

"Aku hamil sama Joe"

"Cuihhhhhh!!!!"

Teh nyokap gue nyembur ke muka gue, saat sore emang adalah saat-saat dimana keluarga gue minum-minum teh di halaman blakang rumah.

"APA?!!... Joe hamilin kamu?.. KOK...??!!.. KOK BISA??!"...

......

"Joe bonceng aku mah..."

Gue tertunduk, Air mata gue mulai menggenang.

"HAH?!!... KOK..?!... Duuuhh.. MAMAH Ngga ngerti!!!... Coba kamu ceritain dari awal"...

.....

Dalam ketersiksaan gue menceritakan semua dari mulai Joe jatuh, telor gue lempar dan nganterin dia pulang...

"Astagfirullah RIIIMMMM!!!!!!

.....

"Duh mamah yang salah nih.."

"Bukan salah mama, ini salah aku.."

Nyokap gue natap gue dalam-dalam, lalu senyum..

.....

"Kamu gak hamil sayang.."

"Tapi aku aku boncengan sama joe mah.."

"...."

"Ngga... Kamu ngga akan hamil karena boncengan.."

"Hah?.. beneran mah??!... Tapi kata mamah?"...

"ngga... bukan.. cewek itu hamil bukan karena boncengan.."

......

Gue terdiam , gue berfikir...

"Terus emang apa sebabnya cewek bisa hamil??"...

"CUIHHHHH!!!!!"...

.....

Nyokap gue kembali menyemburkan teh nya..

.....

Cinta memang akan memberikan warna dalam hidup kita, entah apa warna yang akan diberikan cinta tergantung dari cinta itu sendiri.. Cinta memang hanya sebuah rasa, menurut beberapa ilmuan malah bisa dibilang fatamorgana gelombang sayaraf, entah apapun definisi cinta.. cinta tetap dapat merubah segalanya, membuat kita ceria, sedih, melamun, bahkan putus asa.. tapi yang perlu diingat, manusia tidak akan dapat hidup tanpa cinta, kita ada karena Allah Menitipkan Cinta... dan biarkan cinta menetukan jalannya sendiri.. dalam batasan kebenaran yang di halalkan....

CINTA (Chapter 1)

C.I.N.T.A ... CINTA .... beberapa orang mungkin bisa berekspresi berbeda begitu mendengar kata-kata cinta.. ada yang langsung berbinar-binar... ada yang nga-nga gak jelas... ada yang langsung tertunduk dan nagis... dan gue..?... uhmmm... langsung jalan khayang ke WC....

Kita liat , orang hanya dapat mengekspresikan cinta, tapi gak tau apa sebenarnya esensi dari cinta.. Cinta putih, Cinta tak terbalas, Cinta monyet, Cinta palsu... Cinta d balas air tuba, semua orang yang pernah gue tanya hanya menjawab dengan ekspresi... "Apakah benar cinta itu memang tak terdefinisi??... apa akibatnya bila cinta menemukan definisinya sendiri.??"...

Beberapa orang bisa bersuka cita karena cinta, tapi ngga sedikit yang hancur juga karena cinta.. cinta memang sebuah rasa, yang kadang menutupi akan sehat, logika... yang penting cuma cinta.. orang dapat menghabiskan uang berjuta-juta bahkan bermilyar-milyar hanya karena sebuah kata cinta... orang dapat mengakhiri hidupnya hanya karena cinta.... 

Gue sebagai makhluk ciptaan tuhan tidak luput dari titipan rasa cinta... gue menggunakan kata-kata "Titipan" karena gue pribadi meyakini bahwa cinta itu ada rasa yang di tiupkan oleh sang pencipta alam ini... sedangkan ekspresi dan jalan yang ditempuh adalah ujian buat kita, record gue tentang cerita cinta gue emang kurang bagus bisa di bilang menyeedihkan, atau lebih tepatnya MENGENASKAN..!!
Cinta monyet, cinta emang sadis,bahkan saat gue belom baligh pun, cinta telah hadir... aneh ya.. dia deketin gue... tp kalo liat dia rasanya koq beda sih, dunia terasa penuh ondel-ondel yang menyenangkan... sebut saja Mawardi...masa mawardi lagi...?.. ah jangan-jangan sebut saja KARYO....

Waktu itu umur gue belum genap 15 tahun, gue dan karyo emang temen maen, gaya karyo yang agak kalem tapi jantan membuat gue akrab sama dia, kekerenan gue eman gudah gue miliki sedari kecil, ini akan terbukti pada cerita gue di bawah ini...

Rim, loe udah bisa naek motor belom..??
Karyo berkata dari atas pohon yang baru saja dia panjat, dengan mulut yang masih penuh ngunyah jambu air milik pak bambang... tetangga gue..

"Bisa sih tapi gak lancar gitu, lagian kan ga boleh naik motor .. motor kan mahal, ntar kalo rusak gue bisa di sekolahin ama bokap gue di Uganda, iiihhh..pasti susah banget pergi sekolahnya tuh, belom ketemu singa, belom di gauli gorila pas pulang sekolah, serem banget!!?

Gue ngelantur, membuat karyo nyambit kepala gue pake jambu air...

"Gue pengen loe sekali2 boncengin gue naek motor, pake motor bokap gue aja.!!
Karyo bicara tanpa ekspresi di susul gerakan turun dari pohon yang sangat memukau..

"ngga ah ... ntar kalo jatoh gimana??"

"bilang aja gue yang bawa.."

"Terus kalo kita kenapa-kenapa gimana?"

"kenapa?"

"kalo gue hamil gimana?"

.....

.....

"Hah!!".....

.....

"Ya gitu deh... hamil gara-gara boncengan naik motor, soalnya mba erna yang rumahnya deket rumah gue tuh, sering banget gue liat diboncengin naik motor, pas gue tanya nyokap gue, kenapa mba erna bisa hamil, kata nyokap gue gara-gara sering boncengan sama mas irfan suaminya"...

"Emang boncengan naik motor bisa hamil rim..??''

 "Bisa lah... itu mba ERNA!!"..

Karyo terdiam..

Hari sudah semakin sore, kita baru aja kabur dari rumah pak bambang begitu mendengar suara motor pak bambang dari jauh... pak bambang tau banget kalo kita baru mampir, terlihat dari kegundulan yang membabi buta pada pohon jambunya, sampe daun-daunnya ikut gundul.... *RAKUS*...
Hari terus berlalu, entah kenapa gue merasa bahwa karyo sering merhatiin gue, terutama saat gue di suruh beli cabe ama nyokap gue dan lewat depan rumahnya dan herannya koq gue seneng di liatin..koq aneh yah.??...

Dan sebuah masalah pertama tentang yang namanya cinta yang gue alami di sini,, tepat di jalan ini... di jalan menuju rumah ke warung tempat gue d suruh beli cabe sama telor...
Adalah Joe temen pengajian gue, yang sering gue liat lalu lalang dengan sepedanya, rambutnya keriting *macam bastian gitu deh...#siapa sih bastian# tau gue jg ga tau... katanya sih member Coboy Junior gitu*.... dahinya ada jerawat kecil, yang gue heran dari dia adalah, dia itu bukan orang indonesia, bokapnya adalah orang Jepang dan nyokapnya orang german, tapi dia sekolah di sini, indonesia....karena kakek dari bokapnya pernah memperkosa JUN FAN GANGFU *mudah-mudahan bener tulisannya*.... jadi sampe sekarang bokapnya pikir indonesia masih jajahan jepang.. ngga...ngga...mungkin jepang yang udah gak nerima bokapnya. Dan sejak pemerintah jepang berjanji mau memberikan uang kerugian terhadap wnita-wanita indonesia yang jadi junfangangfu itu, bokapnya joe memutuskan untuk tinggal di indonesia sebagai bentuk persahabatan yang makin erat antara indonesia dan jepang.. (gak nyambung.Red)

Dan siang itu... saat gue pulang dari warung sehabis membeli cabe pesenan nyokap gue..

"RIIMM..."

Jeo manggil gue.... sepedanya melintas di depan gue....

"WOI.... kemana loe"...

Gue berbasa-basi.. joe nengok ke blakang..

"Mau ke waruuunnggg..... beli.. aaarrrggghhh...!!!"

Sepedanya nyebur keselokan...

......

Gerakan di sekeliling gue menjadi sebuah slowmotion... kata-kata nyokap gue yang gue selalu inget adalah "Wanita itu harus di lindungi oleh laki-laki, karena kehormatan wanita adalah tanggung jawab laki-laki".. tapi sebatas mana tanggung jawab itu gue gak ngerti... seribu pertanyaan yang gue tanyakan ke nyokap gue itu hanya di jawab dengan satu kata klasik "suatu hari nanti kamu juga akan tau kalau sudah besar"...
pikiran gue cuma terfokus sama Joe yang lagi mengerang kesakitan... gue liat olesan merah pada sikunya dan juga dengkulnya, gak tau kenapa, gue melempar semua belanjaan gue, brantakan semua dan gue gak perduli...

"Loe gak papa joe?"...

"Aduh perih"...

Joe masih mengerang kesakitan, air matanya hampir netes dan karna dia cowok gue yakin dy pura-pura untuk tahan..

Gue bantu joe bangun, terus gue tarik sepedanya dari selokan kecil, anehnya jalan itu yang biasanya rame orang lalu lalang sekarang tiba-tiba sepi, seperti tanpa tanda-tanda kehidupan... tapi gue sadar sepasang mata tengah memperhatikan kita...

"Loe gue anterin pulang aja joe"...

"udah gak usah..gue bisa sendiri koq"...

"Jangan Joe...udah loe bonceng gue aja"...

Ada perubahan dari ekpresi Joe, dan gue gak tau artinya.

"Cabe sama telor elo rim?"...

"Udah ga apa-apa ntar gue minta dulu sama bu mitro"...

......

Joe cuma  diam duduk di jok blakang sepedanya, saat tangannya pegangan pundak gue. *berasa tukang ojeg gue*

"TUNGGU!!!... TERLALU KALIAN!!...
Itu bukan suara Joe... itu suara si Karyo,... suara yang gue kenal dengan nada suara yg ngga gue sangka.

"Ngapain Loe bonceng si Joe??"...

"HAH?"..

Gue bengong sama Joe, gue ngga pernah liat karyo kaya sapi kornet yang ngamuk karena temennya udah jadi kornet duluan..

"Dia jatoh yo, gue nganterin balik dulu".

......

"NGGAK BOLEH!!."

......

"Udah Rim gue pulang aja sendirian"..

......

"Dia PACAR GUE JOE!!"

......

*JLEBB!!*...

......

"Pacar?"... 

GUE DAN PUASA

Gue dan Puasa .... hhhmmmm.... 2 hal yang bertolak belakang kayaknya... bukan..bukan.. itu 2 hal yang saling membunuh... Gue membatalkan puasa.... dan puasa membunuh gue... hhehehehehehehehehehe..... sore ini gue masih di kantor... dengan keadaan kurang gizi dan plus muka kuyu karena harus bangun pagi-pagi.. gak bukan pagi-pagi... dini hari buat sahur.... Damn!!.... makan pagi buta dengan keadaan dibatas antara "ADA DAN TIADA" emang betul-betul merupakan tantangan dalam seni makan... dan gue termasuk orang yang sangat sulit mengumpulkan kesadaraan di pagi buta... sulit banget... bener... ga bohong ciyus...!!!!!

Nyokap : "Kamu puasa Nak!!!".... *melihat gue dengan heran, berjalan seperti mummy dengan mata yang masih merem*

Gue : "Iya, mah mau ikut puasa"

Adek gue : "Kak..uuhm..koq puasa sih??...

Gue : *mendelik* "KENAPA!!??... engga boleh??!!"....

Adek gue : *kalem* "ya boleh sih, tapi katanya kalo orang gila, ibadahnya nggak di terima gitu"...

Gue : *Nyiram adek gue pake kuah sop*

Gue emang punya pengalaman yang engga enak sama yang namanya puasa... gue selalu LUPA kalo gue puasa..*biasanya terjadi d puasa sunnah*.... tapi.... suatu ketika pernah di bulan RAMADHAN tahun lalu, gue bangun dari tidur gue... waktu itu adalah hari puasa pertama....

Gue berjalan menuju meja makan *dengan gerakan mumy* dan gue lihat ada tahu...beserta cabe rawitnya... dan tanpa berfikir panjang... gue embatlah itu tahu tak bertuan... si tahu hanya pasrah...begitu juga dengan rawitnya...mereka begitu girang berlomba-lomba masuk kedalam mulut gue tanpa ada perlawanan yang berarti....

Dan saat rasa "pedas" karena rawit mulai mengganggu pernafasan gue.... beberapa detik kemuan suara lantang dari balik pintu dapur.. YAP.!! .. lagi-lagi ada orang yang merusak kekhilafan gue... pembantu gue dengan pekikkan keterkejutannya .... "MBAAAAKK.......KOK NGGA PUASAAAA!!!!???..... *JLEB*

Dan seharian itu... gue berpuasa dengan mulut kaya ikan mas koki... di tambah sakit perut berkepanjangan.... tapi setelah bedug maghrib... pembantu gue itu langsung gue mutilasi... mayatnya gue buang ke jurang alas roban.....

Hikmah puasa itu sebenarnya banyak banget... selain gue jadi lebih cepet berangkat kekantor karena waktu mandi yang tadinya terpotong buat aktifitas konser tunggal, menjadi sangat singkat... gue cepet beresnya... muka gue berseri-seri, bibir gue sexy merekah merah jambu...ehm...eh.. sampe mana tadi... oh iya hikmah puasa...

Puasa itu emang indah banget dengan berpuasa pasti ada acara buat buka bersama... dan itu berarti kita bisa ngumpul sama temen-temen sependeritaan yang kekurang gizi... sempet sih tercetus dalam diri gue untuk bikin club.... namanya club senen kemis... tapi siapa anggotanya ya??... orang-orang dengan niat diet membabi buta kaya gue ini??.... ngga...ngga gue ngga gemuk... gue itu semok...gue puasa karena pengen kurus... tapi ngga pengen diet...hihihihihihi..... *menyeleweng dari hikmah puasa...TERLALU*.... PLAK.!!!

Anyway... Allah emang maha adil, nyiptain makanan di muka bumi ini untuk kita nikmati... itu bener banget tapi puasa bukan bentuk pengingkaran terhadap nikmat tuhan... puasa itu hanya mengatur waktu agar apa yang telah di ciptakan oleh Allah (Makanan) menjadi lebih nikmat apabila dinikmati dalam waktu yang tepat... segelas es kelapa akan terasa nikmat apabila kita minum dikala haus, tapi apabila kita minumnya saat kita sedang tidak haus, rasanya pasti akan beda,... tidak ada kata-kata "ALhamdulillah" saat kita minum... padahal semua itu pemberian Allah... dan Allah pasti akan mencabut segala kenikmatan kita kala kita mengingkarinya... itu pasti lho..kalo ngga percaya coba aja... kalo ada orang yang beranggapan... "Duh,,gue koq perlu ke mak erot yah.??... maka besok-besok dia burungnya ngga bisa bangun sama sekali... iiiihhhh... serem banget....

Jadi begitulah makna puasa buat gue...ngga muluk-muluk, puasa itu realistis... di tinjau dari sudut apapun teori puasa yang dapat mengatasi global crisis itu bener banget... puasa dari sudut ekonomi adalah mengatur pengeluaran sesuai kebutuhan, bukan pemangkasan kebutuhan... pengeluaran jadi lebih gampang di hitung, pendapatan netto jadi terlihat.. penmbukaan jadi lebih rapih.... hehehehehe.... *LEBAY*.... yah!!...tapi bener koq, coba aja... loe bisa ngga ngitung berapa banyak biaya yang leo keluarin buat makan 3 kali sehari secara detail... termasuk jajan choki-choki atau chiki .... or whatever jajanan loe...

Gue hanya mau berbagi sebuah kebenaran disini, bukan maksud gue menggurui... gue cuma pengen gue bisa berkumpul sama keluarga dan temen-temen gue di tempat yang lebih indah dari yang disini.... di bumi.. kita akan ketemu dan bisa main Twitter lagi di syurga.... yah itu pun kalo servernya ngga di banned sama malaikat .... hahahahaha...... *Sakjiw*....

CINTA & PERNIKAHAN

Seorang murid bertanya tentang cinta kepada sang guru menjawab. "Masuklah ke dalam hutan , pilih dan ambillah satu ranting yang menurutmu paling baik, tetapi engkau harus terus berjalan dan jangan kembali ke belakang. pada saat kau sudah menentukan pilihan keluarlah dari hutan dengan membawa ranting tersebut".

Maka masuklah sang murid ke dalam hutan. Tak lama kemudian ia keluar tanpa membawa sebatang ranting pun. Murid itu bercerita... "Sebenarnya aku sudah menumkan ranting yang bagus, tetapi aku berfikir barangkali di depan sana ada ranting yang lebih baik. Namun setelah saya berjalan kedepan, ternyata ranting yang saya tinggalkan itulah yang terbaik. maka saya keluar tanpa membawa apa-apa".

Sang Guru berkata, "Itulah CINTA"

Kemudian murid itu bertanya mengenai pernikahan. Guru menjawab, "Sama seperti ranting tadi, namum engkau harus membawa satu pohon yang kau pikir paling baik, lalu bawalah keluar dari hutan."

Masuklah sang murid ke dalam hutan dan keluar lagi dengan membawa pohon yang tidak terlalu tinggi dan juga tidak  terlalu bagus. "Saya bertemu pohon yang indah daunnya, besar batangnya, dan harum buahnya, tetapi saya tak dapat membawanya ke luar dari hutan, hingga saya meninggalkannya. kemudian saya menemui pohon yang tidak terlalu buruk, tidak terlalu tinggi, dan saya pikir mampu membawanya. Saya beranggapan mungkin saya tidak akan menemui pohon seperti ini di depan sana. Akhirnya saya piloh pohon ini karena yakin mampu membawa dan merawatnya.

Sang guru berkata , "Itulah PERNIKAHAN"

Untuk kalian semua yang akan nikah jangan anggap pernikahan adalah hal yang mudah... pernikahan ibarat pohon yang kita sendiri harus merawatnya menjaganya memberikan perhatian hingga pohon tersebut punah.. Akan lebih baik jika pernikahan di fikirkan dengan matang dan tidak harus terburu-buru...

#lagi bener banget gue#....

PACARAN .... WHAT??? ... PACARAN ....

Pacaran jaman dulu sama pacaran jaman sekarang beda banget... Pacaran jaman dulu itu nikah dulu baru hamil ... nah kalo pacaran jaman sekarang hamil duluan baru nikah... lho..lho... KACAU...!! bukaaannn ini yang di bahas sompreeettt.... (ih..sompret mah buat tahun baru).... bubarrr...!!!

Oh ya, Sebenernya di sini gue adalah salah satu korban pacaran... dan pengalaman pacaran gue yang terindah cuma makan indomie d warung bareng mantan gue, dan habis itu sebuah bis malam nyeruduk warung itu, mantan gue, mejret ga berbentuk ketiban bus AKAP.....

Pacaran merupakan media pembohongan dan pembodohan antara sesama anak manusia.... yang mangakibatkan kerugian secara fisik, finansial, dan waktu...

Pacaran dulu yang gue kenal adalah tuker-tukeran catetan kuliah, boncengan motor pulang kantor dan nonton ondel-ondel d PRJ....

Ke sininya gaya pacaran justru lebih dominan oleh gaya pacaran cyber... di mulai dengan jawab-jawaban status mesra di jejaring sosial, ampe masang foto ciuman di BB... FREAKS!!!!....

IYA... Gue tau elo punya pacar!!!... terus salah gue??... salah temen-temen gue yang keren??... emangnya dimana hati nurani loe... Hargain orang yang jomblo dong... HARGAIN!!!!....

Kalo loe pada masang foto sama pacar... temen loe yang jomblo sama siapa..???... *ya bukan urusan gw juga sih temen lo jomblo*... apa TEMEN loe HARUS NUNGGU PENYANYI DANGDUT KELILING, ampe MABOK dulu baru bisa foto bareng??... dan yang akan terjadi adalah sebagai berikut...

Sebut aja d sini temen lo itu Demit...

Elo : Bro itu siapa..??

Demit : Cewek gue..

Elo : Kayaknya gue kenal...

Demit : kenal.?? Ngaco loe...

Elo : iya bro, itu kan kaya penyanyi dangdut yang pake gerobak, yang sering manggung deket POS SISKOMAS yah.!!?

Demit : BRENGSEK LOE YAH!!!???... MASALAH BUAT LOE YAH??? IYA DIA PENYANYI DANGDUT!!!! DAN GUE JOMBLO!!!...FAKIR CINTA!!! GELANDANGAN ASMARA...CINTAI GUE...PLEASEEE!!!....

Elo : Sabar bro.. walau pun gue cowok, gue sayang banget koq sama elo...

Demit : HAH??..... *dan temen lo cuma bisa nangis*

Keputusasaan pada cinta, dan ke engga percayaan gue sama media pacaran, membuat gue membenci orang bermesraan..... karena buat gue, orang pacaran adalah orang MABUK CINTA... #lagi bener nih asli#..

Tendesi negatif atau tepatnya pelampiasan kekesalan gue terhadap media pacaran sehingga menemukan tendensi negatif adalah kata-kata "MABUK"...OMG...Mabok alkhohol bisa lebih sehat dari orang mabuk cinta.... perbandingannya adalah berikut ini ....

Ciri-ciri orang mabok alkhohol : 

1. Pusing, mual-mual dan kalo jalan sempoyongan.
2. Tiba-tiba curhat dengan gaya ngomong kaya "bimbim slank".
3. Tidur di mana aja, termasuk selokan.
4. Pada beberapa orang dapat memberikan energi yang berlebih seperti jingkrak-jingkrak di atas lantai club atau malah naik keatas meja.
5. Pada beberapa wanita bodoh, dapat meningkatkan libido, sehingga mengakibatkan halusinasi berlebih ngeliat gerombolan tukang bakso seperti ngeliat SUJU...

Ciri-ciri orang mabuk CINTA :

1. Senyum-senyum sendiri.
2. Tatapan mata yang kosong
3. Main gitar dengan kunci-kunci gitar yang ga jelas.
4. Gonta ganti baju padahal gak kemana-mana
5. Pada beberapa orang didapati mulut sering nganga tanpa sebab.
6. Terkadang kalo di ajak ngomong suka ga nyambung dan mimik mukanya sesalu sumringah.

IYA... mabuk cinta sama gangguan mental akut emang beda tipis..

Kasmaran, kepatil, kepincut, atau apapun istilah tentang jatuh cinta yang membabi bunting adalah pembodohan logika oleh perasaan... SO, buat elo yang lagi jatuh cinta.... Selamat bermabuk-mabukan dan ingat... jangan tidur diselokan.

CRUTERS RED EDITION

Oke... pagi-pagi masih dalam suasana euforia keceriaan geng cruters... masih ditemani oleh geng cruters yang cantik juga menawan seperti yang di gosipkan banyak orang selama ini... *iya bener orang... orang aneh*.... dan setiap jum'at kantor gue selalu ngadain pengajian.... ya walau pun orang2nya sendiri pun iisnya perlu di ngajiin juga sih... *menghela nafas*

Sebagai  yang terOKE d geng ini,, gue selaku wanita teroke juga dapet julukan dari geng gue yaitu rimcrut udah nama yang terdoktrin setelah adanya Adriancrut, Viocrut, Cilicrut, Ascrut, Huscrut, Olcrut dan masih banyak crut lainya..... #Damn!!.. berasa Norak abis nama gue#
Entah dapet dari mana sebutan itu padahal udah jelas di sini nama gue keren "Rima" sekeren gue saat ini,, dan gue yakin rima-rima lain juga cakep.... kenapa jadi rimcrut.???.... ini jelas pencemaran nama baik dalam artian sebenarnya... tapi gue segera mengurungkan niat gue pada saat itu untuk melaporkan temen2 gue ini ke Komisi Penanggulangan Kekerasan Dalam Rumah Tangga dan Penangkaran Hewan Purba akibat nama baik itu...karena setelah gue sadarin gue juga memanggilnya dengan sebutan KanCruters...... emang ga penting sih... koq jadi ngebahas ini????......

Oke lanjut udara patra saat itu lumayan hangat untunglah lemak-lemak gue ga banyak jadi gue tetap berlaga Cool di depan temen-temen gue ini....Euforia yang ada di setiap jumat pagi masih bisa di saksikan dengan ada nya fotonyata berikut ini...

Foto-foto Gue di sini ga lain dan ga bukan adalah hasil jepretan temen gue si tukang foto yang selalu eksis kemanapun kita berada sebut saja dia mawar... eh jangan deh nama Mawar udah abis dipake namanya buat karakter korban pemerkosaan,, sedangkan temen gue ini cowok.... masa namanya mawar??....
Oke...kita ganti aja namanya jadi MAWARDI...pelaku pemerkosaan... Berikut penampakannya...

Doi emang keren terlihat dari gaya and style nya... *terharu gue liatnya*

Di setiap moment paling banyak foto2 kita tapi paling sedikit ya foto dia... namanya aja tukang foto...
temen-temen kantor gue selalu ngantri untuk minta di foto sama mawardi, karena hasil jepretan mawardi harus gue akui lebih keren melebihi abang-abang foto instant yang ada di tempat-tempat piknik yang pernah gue jumpai....

mau mencoba... kalo ada yang mau di foto sama mawardi.. hubungi langsung aja coy...

FREAKS MODERN!!!!!

Menurut gue cuma ZOMBIE yang ikutin kemanapun mangsanya pergi, rame-rame dengan tatapan mata kosong....tangan terjulur ke depan... jalan ngangkang.. sambil teriak-teriak..."LAPAR.....LAPAR"....

begitu juga buat orang yang cuma suka ngikutin trend dan gaya hidup yang sebenarnya dia ngga ngerti juga... atau parahnya cocok atau ngga sama dia.... ckckckck......TRAGIIISSSS....!!!!!!

Coba loe liat SYAHRINI..... dia mungkin bisa cocok-cocok aja dengan Jambul Khatulistiwa, Jambul Terowongan Casablanca, dan terakhir JUMBRANA FLYOVER TANAH ABANG!!!... tapi segala macam jambul jambul yang di miliki mbak SYAHRINI apa cocok buat kita.?? .... *kita??..loe aja kali gue engga*...

Gue coba menelaah ini dengan pergi ke MALL terbesar d jakarta, semua cewek atau cowok dandanannya seragam,, gue tadinya berfikir cuma PNS sama anak sekolah yang pake seragam... tapi ternyata.!??....

Si cewek rambutnya keriting bapuk, bajunya yang keteknya kemana-mana agak melorot kesamping dengan pundaknya yang keliatan cuma satu, di belakangnya nampilin tato temporary yang di bikin di abang ager-ager yang suka lewat depan rumahnya,.... gambarnya pun hampir mirip, kalo ga bunga mawar, atau gambar artistik yang dia sendiri mungkin baru tau karena di jelasin sama abang-abang yang nato-nya... dan yang memperparah adalah ,, PAKE KACAMATA SEGEDE KACA MOBIL!!?... Shit..!!! .... ngeliat mereka seperti ngeliat gerombolan orang berpakaian hedonis lagi siap-siap mau main airsoftguns di mall....

menggunakan BBnya foto-foto berdua sama temennya, meringis nampilin deretan giginya yang berkawat *karatan g ya kawatnya* .... mirip dua ikan piranha yang lagi girang karena habis makan sapi celeng yang kecebur di danau AMAZONE!!... duuuh,....parah... pasti buat display pic BBnya .... di iringi dengan status BB yang ga nyambung.. "aku bahagia tanpa mu".....

Cowok-cowok indonesia pun ga mau kalah, memotong rambutnya kaya orang habis kena typus, bagian kiri kanannya botak, tapi tengahnya gondrong.....make celana jeans yang sempit dibawahnya *kayaknya namanya skinny jeans*... asli ga masuk di logika gue banget GIMANA CARANYA PAKE TUH CELANA (gue bersama dengan team anti stress gue menyebut sebagai CELANA MENTEGA, yaitu celana yang baru bisa di pake kalau kaki elo di lumurin mentega)...atau apa yg terjadi saat dia kebelet PUP.!!??.... BUKANYA GIMANA??!!......

Kebanyakan dari mereka pake celananya agak melorot, sehingga nampilin karet merk kolornya... HELLOOOOOO???..... pernah mikir gak sih semahal-mahalnya sempak yang elo pake,, tetep aja cuma sempak tempatnya di dalem,, namanya juga celana dalem, kecuali lo makenya di kepala..??!! OMG..Dunia bener-bener udah gilak!!.....

Kita itu jadi kaya karena beraneka ragam bukan karena seragam.. kenapa sih orang Indonesia itu bisa mati kreatifitas kaya gini...??!!... dan setelah gue analisis gue pun tau KARENA KIBLAT MODE KITA SAMA!!..BARAT!!!...
Coba kalo diantara kita ada yang mau mengubah kiblat cara berpakaian kita, misalnya ke' ngikutin cara berpakaiannya orang UGANDA.... gue yakin, elo akan jarang nemuin orang pake baju sama, tato sama, atau PACAR yang SAMA..!!! jadi gak ada lagi rebutan pacar.... Selamat Mencoba...

SOCIAL MEDIA

Ada Facebook, ada YM, ada twitter, ada Instagram, ada Path, ada KTalk, ada LINE, ada WeChat, dan entah ada berapa banyak socmed (social Media)  yang harus gue punya biar di bilang nge"HEITTTTSSSSSSS" .....

Harusnya orang yang punya banyak socmed bakalan jarang keluar rumah, karena gaulnya, berdo'anya, jualannya, cuma lewat socmed aja... tapi kenapa jakarta tetep macet ya.? bahkan tambah macet gue bilang...

semua socmed sekarang bisa di gunakan d HP canggih ya semacam Android dan BB...

Menurut gue Android dan BB itu banyak sisi negatifnya dari pada sisi positifnya, kita bisa nambah temen tapi ga jarang juga nambah musuh.... dengan Android / BB orang gampang banget meng'akses situs-situs jejaring sosial kaya Facebook atau Twitter, mulai dari update status, checking lagi di lokasi mana dia sekarang, sampe makan apapun di foto......INSANE!!!....

Dan seolah-olah mem'foto "Makanan" yang lagi elo makan, udah merupakan sebuah ritual tetap yang wajib elo lakuin.... bisa kebanyang kalo elo sekeluarga lagi mau makan bareng di meja makan,,, terus saat anggota keluarga loe mau nyendok nasi, tiba2 nyokap loe bilang....

"STOP!!!"......

..............

semua anggota keluarga freeze ngeliatin nyokap loe...

..............

"Kalian lupa ritual kita??.... kita harus mem'foto makanan kita!...kita masukin ke twitter sm instagram!!.....

..............

Seketika itu juga, SELURUH DUNIA tau, kalo loe malam itu makan sayur lodeh sama 2 ekor ikan asin yang matanya bolong.....

dengan bangganya tertulis di judul foto... "Selamat Makan Semuanya"..... *krik..krik..krik*

..............

MENGENASKAN!!!......

Gitu juga nasibnya group chat BBM dan WhatsApp.. Group temen Arisan, temen main, temen nongki, temen SD, temen SMP, temen SMA, PENGAJIAN, KULIAH, S1, S2, S3, TEMEN KANTOR dsb.....

lama-lama Android / BB loe lebih banyak group chat'nya ketimbang contact bbm dan watsap itu sendiri....

Loe bisa bayangin kalo loe punya temen dimana elo udah satu SD, satu SMP, satu SMA, satu Kampus, rumahnya deketan, faceooknya loe punya, twitternya loe punya, BBMnya punya, watsap nya punya... terus musti harus satu group BBM atau Watsap chat!!!!.....

KENAPA LOE GA KAWIN aja BERDUA???!!...

atau minimal tinggal barenglah WALAU SEJENIS!!!......

buat apa coba??!!...buat apa??...

FREAKS!!!!.........

beda sama waktu zamannya MIRC, gue selalu ngumpul rutin dengan anak2 group MIRC.... entah apa karena Android / BB gampang di bawa, jadi penggunanya lebih suka chating aja dari pada ngumpul!!!...

Ngobrol kesana kemari sama temen-temen satu group tanpa arah yang jelas,,, terus di akhiri dengan satu persatu DIEM!!!!.....

Ketiduran dengan mulut nganga dan HP di genggam di tangan...!!

OMG!!!..... What a FREAKS..!!!....

Android / BB juga bisa jadi sarana pencitraan, misalnya ada berita dukacita dari salah satu member, maka group chat mendadak isinya ucapan bela sungkawa,,, tapi ga satupun yang dateng ke kuburan ... jangankan kuburan ke rumah untuk melayat aja gak... atau datang paling satu , dua .... Jelas Android / BB telah secara nyata dan perlahan akan menghapus pergaulan nyata,,, dan pelan tapi pasti mengarahkan ke arah pergaulan cyber yang bebas.!!!....

karena itu ga usah heran kalau ada orang yang jadian lewat Watsap / BBM atau bahkan ML lewat BBM....

"Sayang...kita kan udah jadian 2 tahun,,, tapi kok ga ketemu-ketemu.???"

"Sayang, aku telat 2 bulan sejak kita ML lewat BBM ...INI ANAK KAMU MAS.!!!...

Ternyata kemajuan tehnology justru berbanding terbalik dengan kemajuan peradaban, kita cenderung ALAY karena TEHNOLOGY... dan bukan menjadi Modern dan berfikir Maju.!!!

Kalo ini di biarin terus, bangsa manusia jelas akan punah,, perkawinan lewat cyber,, ML lewat cyber, terus kapan PUNYA ANAKNYA.??!!... Watsap dan BBM bukan lagi cuma ajang komunikasi sesaat, tapi udah termasuk kebutuhan sosialiasi, termasuk kebutuhan sexsoliasi....

Coba loe perhatiin, mungkin kedepannya orang lebih hapal nomor PIN BB dan Watsap nya ketimbang nomor sepatunya sendiri..... karena tiap kenalan sama orang baru, pertanyaan standar yang ditanya adalah "Pin BBnya berapa, Watsap gue dong"......

Coba loe liat ekspresi orang saat lo menjawab "Gue ga punya BB!!"

"HAH !!!... hari gini ga pake BB??...

............ *krik...krik...krik*

"Yah?! gue gimana hubungin elo??!....

GIMANA HUBUNGIN ELO??!... YA Ampuuuuuuuuuuunnnnnnnn!!!!!!.......

Rumah tetanggaan, Facebook punya, YM punya, Twitter punya, gtalk punya, nomor telfon ada.... kalo ga punya Watsap / BB di bilang ga bisa dihubungi.... Dunia udah gila banget.!!!!!.......

Hidup ini ga selebar Android lo cuy.... INSANE.!!!!!!

PMS vs KESURUPAN

Benarkah wanita adalah makhluk yang sulit di mengerti..?? yup, BENER BANGET... bayangin wanita bisa mendadak marah2 cuma dengan alasan PMS... Momok PMS selalu menjadi senjata wanita untuk menindas kaum laki2... hahahaha..*ketawa setan* ... "maaf aku ngegampar kamu kemarin karna aku lagi PMS" ..."maaf ya sayang, aku kemarin selingkuh, abis aku lagi PMS sih" ... atau ..."sayang maaf yah, aku barusan ngelindas mantan kamu, aku PMS soalnya" ...

Di saat seperti ini kesempatan wanita untuk berubah menjadi makhluk mengerikan dengan predikat PMS di belakangnya... *rasakan kau laki2*... wanita mampu meninggalkan kodratnya, mampu bertindak radikal, bar2, dan sangat ganas. PMS bisa hadir dimana saja kadang disaat-saat penting sekali pun PMS dapat membuat wanita seolah2 kesurupan wewe gombel, dan disaat yang demikian secantik apapun wanita itu.. mereka akan terlihat seperti mahluk pemakan betis yang siap menggigit betis siapapun yang nganggur. *Serem banget kan*

Tapi ada perbedaan yang signifikan antara PMS sama kesurupan, hal ini perlu di ketahui oleh para kaum laki-laki, jangan sampe istrinya / pacarnya kesurupan, tapi disangka PMS. Misalnya kaya gini nih, saat istri/pacar elo lagi berdua sama elo, dan saat elo ingin mencium pacar/ istri elo itu .. tiba tiba loe di gampar. “Mamah kok gampar aku sih?”.. “Arghhhh pulangkan sayaaaa... PULANG KANNNN SAYAAAAA!!!”.. Dan pacar/ istri elo ngomong kaya gitu sambil nyekek leher elo .. “Mamah tenang dong.. lagi PMS yah?”.. dan setelah loe ngomong kaya gitu.. istri/ pacar elo itu matanya berubah ngga ada pupilnya, mulutnya mangap dan langsung terbang nembus asbes atap rumah, hilang entah kemana.

Untuk dapat ngebedain mana cewek yang kesurupan dan mana yang pms perlu pemahaman yang mendalam tentang perbedaan dua peristiwa itu. Berikut gue paparkan 

•  Gejala PMS pada wanita. 

1. Muka mengerengut, jutek dan bete; 
2. Ngomong nya ketus, pedes dan setelahnya cuma diem aja. 
3. Males ngeliat elo, males denger elo ngomong. 
4. Mata terus melotot kearah elo dengan tatapan yang seolah berkata “aku siap melahirkan lewat idung.” 
5. Banting-banting panci, perabotan lain, karena berfikir untuk membanting elo sangat membutuhkan tenaga extra, kecuali dia adalah atlet angkat besi.

• Gejala Kesurupan para wanita.

1. Muka merengut, jutek dan bete.
2. Ngomongnya ketus, pedes, dan bahasanya kadang ngga kita ngerti, kadang kita menganggap mendingan ngomong sama pohon kaktus ketimbang sama orang yang lagi kaya gini.
3. Berbicara dengan suara yang bukan suara nya, ini bukan tehnik dubbing, tapi emang kadang suaranya jadi parau, tergantung dia kesurupan apa.
4. Mata terus melotot tapi dalam posisi pupil yang kadang naik, sehingga mata keliahatan putih semua.
5. Ngamuk, nyekek elo, pembantu elo, dan siapa aja, malah untuk stadium yang lebih lanjut, ada yang ngejar-ngejar sambil ngacung-ngacungin pacul.

• Cara mengatasi wanita PMS :

1. Tindakan Pasif :
   Diam adalah hal terpasif yang paling aman untuk dapat menghindarkan kalian dari cedera yang cukup parah, karena amukan wanita PMS dapat menyebabkan pergeseran posisi Otak yg cukup signifikan.
2. Tindakan Persuasif :
   Kita dapat melakukan tindakan yg persuaif seperti bertanya dengan lembut "kamu kenapa mah, koq dari tadi marah2 melulu sambil nyobek2 s****k aku? itu kan s****k kesayangan aku, kan kamu yg beliin?" ... "kamu kenapa sih sayang? PMS yah? koq dari tadi kepala kamu di jedot-jedotin ke truk gandeng trus sih?"
3. Tindakan Agresif :
   Ini adalah tindakan terakhir apabila tindakan-tindakan diatas sebelumnya engga cukup bikin si dia berenti makan kaki kursi, ini dapat dilakukan dg cukup berkata "kalo kamu masih uring-uringan aja, aku mending pergi" ... "marah2 terus sih!!.. kamu mau aku MAENAN FACEBOOK LAGI?? AKU MAENAN TWITTER LAGI??" *eeeaaaa* atau .. "kalo kamu masih PMS terus kaya gini kita PUTUS!!.. aku mendingan cari nenek2 yg udah MENAPAUSE dari pada pacaran sama cewe yg subur tapi PMSan kaya kamu!!"...

Nah tips2 menghadapi wanita PMS dapat mulai di coba, beberapa temen2 cowo gue udah pada nyoba *g perlu k klinik tongfang* dan hasilnya  sekarang mereka hidup bahagia dengan neneknya masing2... Ahahahahahahaha... *guling-guling*

• Cara Mengatasi wanita kesurupan

1. Tindakan Pasif :
   Membiarkan pacar / istri elo kesurupan sampe kelojotan sendiri emang bukan hal yg bijaksana, tapi ini patut dicoba, sepanjang kesurupannya engga merusak, seperti ngegigit betis tetangga, atau makanin s****k sendiri, dengan mendiamkan wanita kesurupan, akan memnuat si setan yg bersemayam dalam tubuh pacar / istri elo itu capek sendiri, merasa di cuekin, merasa engga berarti sebagai setan, dan akhirnya pergi dengan menanggung malu.
2. Tindakan Persuasif :
   tindakan ini sebenernnya adalah tindakan yg cukup beresiko, tapi patut di coba, misalnya elo ngeliat pacar / istri lo mulai menampakan gejala-gejala kesurupan, maka datangilah si dia dengan lembut, tanya baik2. "kamu siapa? dari mana datangnya? ngapain.??".. turutin aja semua keinginan dia dari mulai minta kopi kan, apa lg telor asin yg di lukis atau rokok yg susah didapet, elo harus turutin!!.. bahkan kalo dia minta d add d FB atau minta d follow twitternya, lo harus buru2 add / follow dia dan berharap setelah elo add / follow makhluk halus itu dia, akan pergi  meninggalkan tubuh si pacar / istri loe.
3. Tindakan Agresif :
   Tindakan ini adalah tindakan terakhir menghadapi si dia yg kesurupan, dengan tidak menuruti apapun keinginannya. Lawan kalo perlu gampar pake panci, karea dia bukan pacar/istri elo lagi.. dia itu setan.. kalo dia bales ngegampar, loe gampar lagi terus sampe pancinya penyok, *kenapa harus panci sih?? (konon katanya setan takut sama bunyi bunyi bising, kentongan, bunyi kaleng, dsbg.)*... Menurut gue panci adalah benda yg dapat menimbulkan suara paling bising apabila beradu, selain menimbulkan bunyi "PRANG" gue yakin teriakan si dia yg elo pukul akan menambah kebisingan itu sendiri .

Oke guys selamat mencoba pesan dari gue ya jangan lupa "PMS dan Kesurupan bukan datang dari niat pelakunya, tapi karena memang datang nya tiba2 sendiri" jadi tetap.. WASPADALAH!!!... WASPADALAH!!! ..... ihihihihihihihihihi.... *terbang ke pohon*

CRUTEEEERRS

Hallo sahabat Blogger .... sudah lama ga ngepost laman terbaru di sini, kali ni yang mau gue bahas tentang sahabat2 gue yang suka nongki dan suka banget ngomongin pisang.... ya minimal paling sering nongki sambil makan pisang, tepatnya pisang bakar... ngomong2 ngepost laman d blogger gampang2 susah ya udah ada fakta unik tentang susahnya ngepost entrian blog terbukti nih dari sambungan internet aja udah ketauan kalo sambungan internet di Indonesia tercepat didunia,.. ada 4 fakta bukti Internet di indo nih paling cepat 1. Cepat bikin marah, 2. Cepat bikin kesel, 3.Cepat bikin darah tinggi, dan 4.Fakta nomer 1,2,3 benar... hahahahaha .... 

Group Nongkies ini terdiri dari 8 orang dengan bermacam2 karakter kulit, kebiasaan, sifat dan hobi yang beda2... berikut penampakannya... 

Cruters (tdk termasuk baby)

Gimana dengan penampakannya alhamdulillah Allah SWT memberi kelebihan pada masing2 hambanya... *mendadak bener*, BTW fotonya mirip sama foto keluarga ya... rapih dan teratur... 

Pembahasan & perbincangan group ini sebenernya ga terlalu penting cuman buat iseng aja dr pd g ada yg d kerjain... semisal d rumah sendirian iseng buka bb, liat watsap, chat d group nongkies bla..bla..bla terus banyak percakapan g jelas yg berujung banyak perdebatan2 yg terjadi dan cuman yang jadi masalahnya hanya rebutan siapa yg jadi bandar porno aksi dan siapa yg bandar porno grafi *astagfirullah... segeralah bertaubat nak* #itu kalo kata ibu2 sepuh d kantor#... 

Ada-ada aja memang orang2nya, ada yg cuman biasa aja menanggapi masalah dan tdk mau ambil pusing, ada juga yang suka ambil pusing semisal kita ngomong A dia udh D bahkan bisa sampe Z... ada jg yg kalo kita foto rame2 d foto bagian mukanya dia sukanya d zoom in, zoom out, bergaya aneh, bergaya sexy, bahkan kadang dia bergaya tdk senonoh... #apa itu#...*mau tau ya...kepo deh* ... ada yg kalo ngomong pelan, tapi kadang dalem, suka ga pake ayakan lg, ada lagi nih yang lucu, sifatnya seperti musim berubah2 kaya iklim gitu, ada juga yang sensian, macam2 tapi bs d saksikan dengan mata pemirsah penampakan dr foto tersebut menunjukkan kalo kita kompak... kekompakan kita juga kadang macem2 bisa d lihat d bawah ini 

Foto bersama di koridor kantor

*masih dg judul yang sama*

formasi lengkap makan di kantin luar kantor

Karaoke biasanya di lakukan d saat malam dan besoknya libur

Baiklah pemirsa kita sudah sampai di ujung pertemuan, hari ini cukup sampai di sini dulu ya next time kita sambung lagi, pesan gue cuman satu aja koq ga banyak, mohon untuk di ingat pemirsah ya... siapin pulpen catetan, masukin d autotext BB tarok d memo Android... Ingat pilih teman yang bisa menigngatkan kita d saat kita khilaf, bisa membantu dari segi apapun, bisa memberikan suport d saat kita jatuh dan tak bisa bangkit lagi, bisa memberikan bantuan d saat kita tenggelam dalam lautan luka dalam, bisa menunjukan jalan terbaik di saat kita tersesat dan tak tau arah jalan pulang .... *ini lagu apa ya* ... :p Pokoknya kalian jangan salah bergaul jangan salah pilih teman pilih teman baik bahkan yang terbaik dan ingat jangan pernah melakukan kesalahan yang sama... Karena masih banyak kesalahan lainnya yang belum kita lakukan..hahahaha...

Cukup sekian... *kiss bye*